Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

Vaikinui bando įpiršti merginą:
- Žiūrėk, kokia gražuolė, kaip pasipuošus!
Bičas galvą krapšto:
- Kad net ir nežinau, va jeigu nusirengtų...
Piršliai su mergina pasitarė, pasišnabždėjo, ta drabužius nusimetė.
Vaikinas:
- Ai ne, netinka.
- O tai kodėl dabar !?
- Nepatinka man rudaakės...

Išeina viena moteris iš baro. na jau LABAI girta…prieina ji prie taxi:
- Šef, svabodnyj?
- svabodnyj….
- patancujem?

- Alio. Labas, labas. Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na kodėl iš karto "Porno, porno". Normalus vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir septynis santechnikus...

Pradėti gyvenimą nuo nulio lengva. Daug sunkiau pradėti gyvenimą iš minuso...

Mokytis niekada nevėlu. Tik kartais beviltiška.

2010 metų vasarą Europa ilgai atsimins, kaip paskutinę vėsią vasarą XXI amžiuje.

- Kai klijuoji tapetus, svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Va, klijuodami tapetus, pasiėmėm, mes su Petru, kažkada tris pūsles alaus ...

Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...

Naglis Šulija nevalgo - jis gyvas saulės energija.

Sėdi žmogus ant suoliuko ir keikiasi:
- Debilai, rupūžės, mužikai, @@#$%%^ ...
Prieina praeivis:
- Ko, Tamsta, taip keikiesi?
- Sėsk, tai pasakysiu.
Praeivis prisėda.
- Negi tie debilai, mužikai, rupūžės, &%^^@#% negalejo parašyti kad suolas dažytas?

- Tėte, o ką reiškia: "format C: complete"?

Vakaras...Vyras ir žmona guli lovoje. Vyras žiuri televizorių , o žmona vyrui:
- Gal išjungsi televizorių?!
Vyras nekreipia dėmesio...
- Man jau kantrybės taurė baigia persipildyt:i išjunk po galais tą televizorių.
Vyras žmonai:
- O tu kibirą nusipirk.

Į ligoninę atveža vyrą su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...

Vyksta pirmieji skraidymai kosmose. Iš skrydžių valdymo centro(C) perduodami įsakymai kosminio aparato įgulai:
(C):- Bobikai!
- Au!
(C):- Patikrink elektros instaliaciją ir slėgio daviklius.
(C):- Tuzikai!
- Au!
(C):- Patikrink temperatūrą ir kuro duomenis.
(C):- Čiukčia!
- Au!
(C):- Ne "Au", o "klausau". Pamaitink šunis ir nieko neliesk!

Važiuoju autobusu, man reikia perduoti pinigus bilietėliui.Prieš mane stovi vyriškis, nežinau kaip į jį kreiptis, tu ar jūs.?
– Vasiąąą paduok pinigus bilietėliui.- tariu aš.
Vyriškis apstulbęs:
– Iš kur tu mane pažįsti ??
- Mąstau logiškai.Šis autobusas Expresas.Kadangi nesustojome šioje stotelėje, važiuojame į mano rajoną.Vyriškis turi gėlių.Gėlės labai gražios.Reiškias gražiai moteriai.Mano rajone tik 2 gražios moterys, tai mano žmona, ir mano meilužė.Šiuo metu pats važiuoju pas savo meilužę, reiškias jis pas mano žmoną.Mano žmona turi 2 meilužius.Petrą ir Vasią.Petras dabar komandiruotėje…..

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia:
- Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?...
kavalierius:
- Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi...

Mama, pasiknaisiojisi sūnelio daiktuose, atranda kelis sadomazochistinius pornožurnalus. Pasibaisėjusi, nueina pas tėvą:
- Žiūrėk, kokius žurnalus tamposi mūsų vaikas, su juo reikia kažką daryti!
Tėvas pasižiūri į žurnalus, pasikrapšto pakaušį ir sako:
- Na, lupti taip mes jo tikrai nelupsime...

gavau iš rusų spamerių

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.