Tai tokia vat kažkokia anekdotuose vis pasitaikanti asmenybė. Ir Internete, ir laikraščiuose... Kažkokia čia klasta glūdi, matyt. Vat keli anekdotukai:

Inspektorius Vileniškis pereidinėja dirbti į kitą skyrių. Kadrų skyriuje jo klausinėja:
- Kuo jūs dirbote?
- Inspektoriumi kelių policijoje...
- O paskui?
- Apsauginiu...
- O paskui?
- O paskui vėl inspektoriumi...
- Gerai, taip ir užrašysime: "Inspektorius-recidyvistas".

Lietuvos kelių policija jau bando keliuose naują, psichologinį blaivumo testą, leidžiantį efektyviai identifikuoti ne tik nuo alkoholio, bet ir nuo narkotikų apsvaigusius vairuotojus. Inspektoriaus Vileniškio sugalvotas testas labai paprastas - vairuotojui tereikia labai greitai pasakyti frazę "Šeši šeškai su šašiukais pašiknėj švelniai šlamščia šlamančiuosius".

Skambutis į policiją:
- Alio, policija, inspektorius Vileniškis klauso...
- Policija? Mūsų kaimynas vėl persigėrė, nori žmoną užmušti!
- Na, ir?...
- Mes įsileidom jo žmoną pas save, tai jis dabar laužia duris kirviu!!!
- Na, ir?...
- Jis visiškai pamišęs, jis rėkia, kad mus visus sukapos!!!
- Ir?...
- Ir dar jis rėkia, kad policininkai yra ožiai, smirdaliai ir kad...
- Greit sakykit, koks adresas, atvažiuojam!

Sustabdo policininkas Vileniškis blondinę. Pareikalauja iš jos vairuotojo pažymėjimo. Blondinė klausia:
- O kas tai yra?
- Tai toks aplankas su jūsų atvaizdu.
Blondinė paduoda veidrodėli, policininkas Vileniškis įdėmiai pasižiūri ir sako:
- Kodėl iš karto nesakėt, kad jūs iš policijos?

Policija aptiko lavoną su 15 durtinių ir 23 šautinėm žaizdom. Komisaro Vileniškio teigimu, tokios kraupios savižudybės iki šiol jie nematė.

Į policiją kreipiasi moteris. Sako, kad ją išprievartavo. Inspektorius Vileniškis įdėmiai pažiūri į ją ir klausia:
- O, sakykit, kiek jums metų?
- 48...
- Na, tokiame amžiuje jau laikas ir pačiai duotis!

Lietuvos policijos departamentas prie Lietuvos vyriausybės buvo pakviestas atsiųsti du policininkus į Interpolo simpoziumą Londone. Buvo paskelbtas konkursas, kuriame galėjo dalyvauti kievienas Lietuvos policininkas. Vienintelė konkurso sąlyga: pasakyti keturis žodžius angliškai.
Ir štai prieš komisiją stoja pirmasis kandidatas.
- Na. Prašom.
- Džon, sako policininkas.
- O, gerai! Na, prašom prašom. Dar trys žodžiai...
Niekaip.
Antras kandidatas ištarė du žodžius: "Džon, Meri".
- Na, na... Tik du žodžiai liko...
Niekaip.
Galų gale ateina policininkas Vileniškis.
- Prašom, sakykite.
- Metro Goldvyn Mejer, - sušunka policinikas Vileniškis.
- Na, na... dar viena žodelį? - Komisijos nariai sužavėti.
- Vaaaau! - kaip liūtas suriaumoja Vileniškis.

Plentas. Policininkas Vileniškis stovi ir tikrina pravažiuojančių mašinų greitį. Kartais sustabdo vieną, kartais kitą... Staiga mato lėtai, kaip traktorius, atvažiuojančią mašinytę. Mašinytė važiuoja taip iš lėto, kad policininkui kyla įtarimai. Jis mosteli lazdele, mašinytė sustoja. Policininkas Vileniškis prieina ir mato, kad mašinoje sėdi penketas persigandusių blondinių. Paklausia tos, kuri už vairo:
- Kodėl taip lėtai važiuojate?
- Taigi... Kai įvažiavau į šitą kelią, tai ten buvo ženklas... Parašyta buvo "24"... Tai ir stengiausi važiuoti tokiu greičiu...
- Tai buvo ne greičio ribojimo ženklas, o šio plento numeris.
- Aaa.... Ėėė...
Policininkas Vileniškis nenurimsta, o nutaria viską išsiaiškinti iki galo:
- Sakykite, ar viskas tvarkoje?
- Aaa... Taippp...
- O kodėl jūs atrodote tokios išbąlusios, išsigandusios?
- Aaa... Matote, mes tik ką įsukome iš kito plento... Jo numeris buvo "217"...

Vienas žmogelis iš kaimo, savo bobutės prispaustas, sugalvojo nuvažiuoti į Vilnių. Na tai kas, kad ir per kaimą su savo Žiguliais vos ne vos pravaro, bet jei bobute pasakė, tai kur gi dingsi. Susėdo, važiuoja. Mašinų krūvos, visos 120-150 km/h lekia, na, o diedukas tai prisispaudė prie dešinio krašto ir juda 60 km/h greičiu. Važiuoja, važiuoja, žiūri - kelių policijos mašina stovi, pažeidėjus gaudo. Na, cia senukui visai blogai pasidaro, važiuoja toliau jau 40 km/h, gal nestabdys? Tik... Iššoka policininkas, mosteli lazdele, senukas ant stabdžių, galvoja: "ką gi čia negero padariau? "
Prieina policininkas Vileniškis ir klausia:
- Na, ir kurgi tu, kvaily, sėlini?

Policininkas Vileniškis sustabdo moterį, jau belipančią į lėktuvą:
- Piliete, su šunimis į lėktuvą negalima!
- Bet jis gi pliušinis!!!
- Negalima! Šuns veislė reikšmės neturi!!!

Policijos komisaru tapęs Vileniškis per susirinkimą pareiškia:
- Vat čia apie mus pasakoja labai daug visokių anekdotų, bet jūs nesijaudinkite: praktiškai visi jie kažkokie nesuprantami.

Policininkas Vileniškis sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... pažymėjime vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas pareiškia:
- Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?
Vairuotojas, pažiūrėjęs į policininką, kaip į nenormalų, ir parodęs sau į akis, sako:
- Pas mane "kontaktai", ar nematai?
- O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai! Manai, visą policiją nupirkot? Mokėk baudą, greitai!!!

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusią, ant pėsčiųjų perėjos vos nesutraiškiusią žmogaus, mašiną. O ten - sėdi tokia gražutė miela blondinė. Policininkas mandagiai prisistato:
- Inspektorius Vileniškis, duokite savo teises.
Blondinė ima piktintis:
- Kas per nesąmonės! Žinote, jūs ten savo policijoje galėtumėte susitvarkyti! Tik vakar kažkuris iš jūsų atėmė mano teises, o dabar jūs čia mane sustabdote ir norite, kad aš jums jas duočiau???!!!

Inspektoriaus Vileniškio iniciatyva Lietuvos policija diegia naują greičio matavimo metodiką: tam, kad radaras rodytų tinkamesnius rezultatus, policininkas bėga su juo link priešpriešiais atvažiuojančių mašinų, ir kuo greičiau!

Prieina prie policininko Vileniškio zebras. Ir nedrąsiai klausia:
- Atleiskite... O iš kur jūs tai gavote?

niu bent.. fainy niu:)))))))) tie policininkai... gyvi vaiksciojantys anekdotai

labiausiai patiko psichologinis alkotesteris:)))

del radaro, tai jie jau gali is vaziuojanciu saudyt ((

Taigi, dar truputis apie policininką Vileniškį:

Policininkas Vileniškis su savo kolega stovi šalikelėje, gaudo nedrausmingus vairuotojus... Taip bestovėdami, jie pamato keliu risnojantį ožį. Nutaria jį nuvyti, bet ožys nesileidžia pagaunamas. Laksto po kelią ir trukdo mašinoms. Galų gale policininkams pavyksta ožį sučiupti, jie įgrūda jį į savo mašiną ir nutaria nuvežti į nuovadą. Važiuodami, pamato "tranzuojantį" kunigą. Nutaria ir jį pavežėti. Pasodina šalia ožio. Kunigas nustemba:
- Sakykite, o kur šitą ožį vežate?
Policininkas Vileniškis nutaria pajuokauti:
- Į kunigų seminariją. Įstos, dvasininku taps.
- O jei neįstos? Taip ir liks policininku?

Girtas kaip lapas policininkas Vileniškis sustabdo mašiną:
- Ėėė.... Ghrrr... O kodėl už vairo trise sėdite?
- Ghrrr, - taria vairuotojas, - o tai ką, dėl to apsupti mašiną reikėjo?

Važiuoja girtas vairuotojas priešinga eismo juosta. Jį sustabdęs policininkas Vileniškis klausia:
- Tai kur tu susiruošei?
- Nežinau, bet galvoju, kad jau pavėlavau, nes visi kiti jau grįžta.

Važiuoja girtas vairuotojas per raudoną šviesoforo šviesą. Ji sustabdo policininkas Vileniškis ir iškarti ima aiškinti:
- Tau ką, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
- Tai išjunk.

Policininkas Vileniškis vėlų vakarą pastebi gatve šlitiniuojantį vyriškį. Jau iš tolo matosi, kad vyriškis sumuštas, drabužiai suplėšyti, paakiuose šviečia mėlynės. Policininkas prisiartina:
- Labas vakaras, jūs girtas?
- Taip...
- Eikite namo.
- Aš kaip tik iš namų...

Pakelėje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo jį. Klausia:
- Tai ką, gėrėte?
- Ne, negėriau.
- O tai kodėl vingiuojate?
- Na, matote... Kaimynas man padovanojo "Kamazo" valytuvus...

Eina žmogelis gatve. Mato - stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia:
- Inspektorius Vileniškis, pateikite dokumentus!
Žmogelis išsitraukia pasą ir duoda jį policininkams. Inspektorius tęsia:
- Taaaip... Piletis Petras Antanaitis... Gyvenantis Vilniuje... Gerai, dabar pasakykite mums protokolui, mano kolega užrašys, kodėl numušėte pėstįjį?
- Jūs ką, aš čia niekuo dėtas! Tai ne mano kaltė! Ir šita mašina ne mano!
- Taaaaip... Savo kaltę neigia, mašina vogta...
- Jūs ką, aš tik ėjau pro šalį, aš nevairuoju mašinos, aš išvis nevažinėju, net teisių neturiu!
- Ahaaa... Rašom: vairavimo patirties neturi, vairavimo teisių irgi neturi... Beje, pilieti, jūs išgėręs?
- Jūs ką, aš tik butelį alaus išgėriau!
- Geeeraaai... Rašom: neblaivioje būklėje...
- Baikit, aš tikrai niekuo dėtas, aš turiu alibi! Aš buvau pas savo meilužę! Jurga Vaitkienė, galite patikrinti!
- Taaaip... ...Prisipažino dėl ištekėjusios moters išprievartavimo...
- Jūs bepročiai!!! - Surinka žmogus ir puola bėgti. Policininkai jį paveja, partrenkia ant žemės ir ima mušti. Kai žmogus praranda sąmonę, jį įmeta į mašiną ir išveža. Inspektorius Vileniškis patenkintas patrina rankas:
- Na ką, kas dabar pasakys, kad mūsų poskyris prastai dirba?! Beje, įrašykit į protokolą, kad jis bandė priešintis ir sukėlė grėsmę apilinkinių namų gyventojams...

Policininkas Vileniškis sustabdo blondinę, važiuojančią mažu gražiu "Beetle". Pamato kad ji neprisisegusi diržais:
- Kodėl neprisisegėte saugos diržais?
- Matote, tiesiog aš negaliu prisisegti, nes jei aš prisisegu, tai diržai liečiasi prie mano krūtinės ir aš nuo to taip susijaudinu, kad negaliu vairuoti!

A, va dar kelis radau apie Vileniškį:

Inspektorius Vileniškis eina gatve. Jį sustabdo moteriškė:
- Ponas policininke, čia sukčiai apgaudinėja žmones su antpirščiais! Kodėl jūs nieko nedarote?
- Ką? Ieškokit durnių kitur! Aš vakar jiems jau pralošiau pusę atlyginimo!

Ištrauka iš vyr. inspektoriaus A. Vileniškio pasiaiškinimo:
"...kratos metu šeimininkas išėjo į balkoną. Man pasirodė, kad jis ruošiasi pabėgti. Nedelsdamas šokau pro langą, paskui jį. Kad jis gyvena 5-ame aukšte, buvau pamiršęs".

Ištrauka iš vyr. inspektoriaus A. Vileniškio tarnybinio rašto:
"...rugpjūčio 8 d., patruliuodamas savo rajone, pastebėjau minioje einantį pavojingą recidyvistą. Norėdamas sulaikyti nusikaltėlį, panaudojau tarnybinį ginklą. Žuvusiųjų ir sužeistųjų tarpe nusikaltėlio aptikti nepavyko".

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
- Sveiki, kodėl viršijote greitį?
- Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė...

Sustabdė policininkas-keliukas Vileniškis kažkokį seną zapuką. Apšiurusį tokį, sulamdytą, purviną. Ėmė prie vairuotojokabinėtis. Tipo, kas čia pas tave per mašina, trantas, kurio į kelius negalimaišleisti, kodėl numeriai ant mašinos dar iš tarybinių laikų, kodėl teisiųneturi ir t.t.. O mašinoje sėdi toks senukas, visas apžėlęs, barzda iki kelių,antakiai tokie didžiuliai, iki skruostų kabantys, auksiniai auskarai ausyse,žiedai su rubinais ant pirštų, arabiška čalma ant galvos. Žodžiu, keistuolistoks. Klausė, klausė jis policininko Vileniškio kalbų ir sako jam:
- Žinai ką, brangusis, o aš esu džinas, ir galiu tau išpildyti vieną tavo norą, jei mane pasižadi paleisti.
Policininkas Vileniškis pažvelgė senukui į akis, ir, pamatęs jose keistas ugneles, suprato, kad jis nemeluoja. Sutiko:
- Gerai, aš tave paleisiu, bet padaryk tada taip, kad aš turėčiau tai, apie ką visi šneka, bet nei vienas iš mano draugų neturi!
- Sutarta, - tarė džinas, išsiraudamas sau iš barzdos plaukelį, - turėk sąžinę!

Radusius J. Vileniškio pasą, prašome nesijuokti iš nuotraukos...

Va, dar vienas apie šį veikėją:

Policininkas Vileniškis budi šalikelėje. Mato - atlekia mašina, maždaug 180 km/h greičiu. Mašina vinguriuoja, vairuotojas - akivaizdžiai girtas. Policininkas iššoka ir ima mosuoti lazdele, vairuotojas krypteli, jį aplenkdamas, ir tuo metu dėl staigesnio posūkio prasiveria mašinos durelės ir pro jas iškrenta moteris, tuo tarpu vairuotojas nulekia toliau. Policininkas Vileniškis pripuola prie moters, kuri pasirodo besanti girta:
- Jūs gyva?
- Tttaip... O ką?
- Jūsų vyras girtas?
- O ką?
Policininkas šoką į mašiną ir nusiveja vairuotoją. Po 10 minučiu paveja ir sustabdo. Prieina prie vairuotojo:
- Sveiki, inspektorius Vileniškis,jūs girtas ir iš jūsų mašinos iškrito jūsų žmona.
- Aaa... O aš galvojau, kad apkurtau ir todėl nieko negirdžiu...

Dar vienas:

Ilizionistų šou. Pilvakalbys su pliušine antimi rankoje pradeda pasirodymą, antis sužiopčioja:
- Sveiki, gerbiami žiūrovai, šiandien jums papasakosime anekdotą apie policininką Vileniškį...
Salėje atsistoja policininkas:
- Ei, mane jau užveikė tavo idijotiški anekdotai, bent jau kitą pavardę sugalvotum!!!
Pilvakalbys pabando atsiprašinėti, bet policininkas jį pertraukia:
- O tu iš viso užsičiaupk, aš ne su tavimi, o su antimi kalbu!!!

Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
Blondinės pasipiktina:
- Bet mes juk esame dvi?